Já...

"Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade. Já tive medo do escuro, hoje no escuro “me acho, me agacho, fico ali”. Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí? Eu adoro voar."

Sinto necessidade de escrever...

"Sinto necessidade de escrever porque não costumo me expressar com ninguém. Você não irá me ver choramingando por ai em um ombro amigo ou até chorando sozinho em algum canto qualquer. Porque, quando eu começo a escrever é como se eu conseguisse tirar do peito tudo o que me incomoda, tudo o que machuca. Porque escrever nada mais é, do que arrancar as dores com as próprias mãos e esboçá-las em um pedaço de papel qualquer."

Os nossos silêncios conversam...

"Gostaria muito de dizer pra você agora, olhando no olho mais sincero do mundo, que brilha muito, que é exageradamente bonito e no qual eu me enxergo o seguinte: eu te amo. Sem adjetivos, rodeios ou flores. Eu te amo, só isso. E isso, você sabe, quer dizer muito, quer dizer tudo, quer dizer o que a gente nem precisa falar, já que os nossos silêncios conversam alucinadamente coisas de amor."

I need help...

"Estou em uma situação muito complicada. Atualmente namoro com um rapaz que faz tudo por mim, ele me ama muito, capaz de tudo para me ver feliz, me dá os melhores presentes que se possa imaginar, foi meu único namorado que conquistou a minha família, minha mãe e minha avó adoram ele, mas num sei porque não consigo ama-lo. Gosto de estar com ele, de abraça-lo, conversar, mas não gosto de beijá-lo. Sinto atração por outros garotos, sei que eu deveria falar isso para ele, mas não consigo. De todos os meus namorados ele foi o melhor, tenho certeza de que ele ama, e que irei machuca-lo se terminar. Quando somente ”ficávamos” disse a ele que só gostava como amigo, ele mesmo assim insistia em querer namorar comigo, pois tinha a esperança de que um dia eu pudesse ama-lo, mesmo sabendo que não o amava, pediu para namorar comigo, e eu devido a tanta insistência, fui fraca e aceitei. E Como relatei a cima, ele é o tipo de namorado que qualquer garota sonha em ter, mas não sei porque não sou essa garota. Se eu terminar, ele nunca mais vai olhar na minha cara, nem querer a minha amizade, pois como ele mesmo me disse, não consegue ficar perto de mim só como amigo,e nem me ver com outros; e eu não quero perder ele de vez, acho que apenas namoro com ele para manter a amizade, é confuso de entender, mas é a verdade . Me ajudem."

#ConfusaEscritora

''Voltamos a nos falar, foi tudo tão diferente, tantos problemas em nossas vidas. Não sei se o amo, como um dia já o amei. Mais com certeza meu dia fica melhor quando ele me liga. Só Deus sabe, porque eu já desisti de entender, se eu estou viciada em sua amizade ou no fundo, bem no fundo seja amor de verdade. Muitos segredos compartilhados, brincadeiras, e intimidades. Conheço sua vida melhor que seus próprios pais. Se falamos quase todos os dias, e quando não falo com ele, parece que falta aquela cereja do bolo, que não é o bolo, mais dá um charme pra ele, em meio a tanto glacê branco. Meus dias seriam iguais, se não fosse ele, pelo menos eu vejo assim. Esqueci de contar, ninguém sabe que voltamos a manter contacto, é um segredo! Penso que a inveja estrague muitas amizades e que a opinião dos outros não vale muito, quando você é feliz com alguém, você é feliz e ponto.''

Um relato de amor.

''Queria eu que tudo pudesse ser fácil de entender.. Queria eu que tudo pudesse valer a pena.. É doloroso lembrar que ele não me deu valor quando pôde, e agora eu tento vencer o medo, e consigo acreditar sem querer, que ele está me amando.. Mas, não devo.. Não posso acreditar que esse "amor" seja verdadeiro ou que é para mim.. Pois ele não me amou quando eu o amei, e amei em exagero, em excesso.. Como poderia me amar quando estou "longe"? Como poderia me amar quando não tem mais certeza do meu amor por ele? Ou será que tem? Como poderia me amar quando não sabe o que se passa comigo? Não, eu não sei, ou ele não está amando a mim.. Poderia ser mais uma ilusão.. Mas, uma vez eu pensando que fomos feito um pro outro, apenas porque ainda tenho aquela merda de esperança.. Que talvez não sirva de nada, a não ser para me fazer chorar, para me fazer sofrer.. Queria eu que pudesse valer a pena estar o esperando, como se ninguém mais fosse me completar, como ele.. Uma só certeza eu tenho: "ainda" o amo, e que esse ainda pode durar para sempre, mesmo sem eu desejar.. Queria que ele soubesse sem eu declarar, que o amarei para sempre, enquanto eu existir, e que mesmo se o destino não nos unir, vale a pena, valerá sempre a pena o amar.. Porque afinal, eu só estou aprendendo.. Aprendendo a vida e a vivê-la.. Te amo, Jota..

''Tento, como uma criança que esconde as marcas do chocolate que não podia comer, disfarçar-me a apatia no final do dia. Como se eu não fosse olhar… Tento, como quem tem um coelho na cartola, enganar o tempo com um truque barato. Como se eu não fosse olhar… Tento, como um actor para ganhar a vida, parecer-me feliz ao espelho. Como se eu não fosse olhar…''

Enganei-me...

''Enganei-me. Pensei que dizer “amo-te” me iria deixar livre de ti, mas enganei-me, não me largaste nem um milímetro. Eu ainda te vejo quando estou à procura do telemóvel para desligar o despertador, ainda te digo “bom-dia” quando estou a lavar os dentes e ainda te procuro em todas as multidões. Tu estás em mim todos os dias, eu é que estou fora de ti. E de mim.''

Como foi que nos perdemos?

''Bem depois de um namoro de 5 anos, nós já não estávamos na mesma sintonia. Já não éramos os melhores amigos nem os melhores amantes. Ele já não era o meu tudo e eu já não era a vida dele. O que nos aconteceu? Como foi que nos perdemos? Não dá para explicar, talvez a rotina, o stress do dia à dia. Não sei. Mas a cumplicidade perdeu-se no caminho que traçamos e a indiferença, ah a indiferença.. Essa doí-me muito, e tu sabias perfeitamente que assim me conseguias atingir. Era para me afastar de ti? Era para chamar a atenção? Não sei. Mas matou em mim, embora eu não me tivesse apercebido disso, o amor que nutria por ti. E acabou. Cinco anos da minha vida. E agora? Sinto-me triste, claro, mas pior que isso, sinto-me frustrada! Sim frustrada de investir numa relação que agora virou pó. Será que é mesmo verdade que nada dura para sempre? É que já começa a bater o 'desespero', tu eras o tal, o certo, não eras? Não! Afinal não, vai daí tenho de construir tudo de novo, com o novo tal, com o novo certo. Mas para quê tanta dedicação, se no fim vai tudo acabar da mesma forma, e afinal, este também não era o certo! Não quero com isto dizer que estou descrente no amor, é só um desabafo, sou uma romântica incurável, qualquer gesto de amor me faz vir as lágrimas aos olhos. Mas o que eu quero para mim é um amor bom, que dure..que não desvaneça com o tempo, que a rotina não mate nem tire o romantismo. No fundo quero uma paixão ardente, um amor arrebatador de tirar o fôlego, um amor que faça o peito doer e apertar de tão grande que é. É pedir muito? Será que existe tal coisa? Será que o que eu procuro também me procura? E pior do que querer tudo isto, de forma tão intensa, é não me permitir. Eu não me permito. Como é que algo assim vai chegar a mim se eu não me permito? É irónico. Mas a frustração de investir em algo, que no fim pode ou não virar pó, é triste. Eu sou daquelas pessoas que pensa, talvez erradamente, o que tiver que ser meu a mim virar parar. Eu quero que lutem por mim, pela minha atenção, pelo meu interesse, mesmo quando o 'clique' já se deu. E se não insistirem comigo, eu também não vou atrás.E perco com isso, eu sei que perco. Mas é melhor do esborrachar a cara. Mas e o que aconteceu ao curtir a vida e deixar acontecer naturalmente que vai que dá? Não tenho isso. Por mais que diga a mim mesma para não criar expectativas, eu crio. Eu espero sempre mais, porque eu acho que valho mais do que um simples café. Os 5 anos que viraram pó? Já foram. Só deixam frustração. Foi a melhor atitude que tomei, e embora tenha doido, eu sei disso. Não quero raspas. Não quero migalhas. Não quero restos. Quero tudo. Quero o pacote completo. E se não acontecer? Bem com quem estava também não iria acontecer. Por isso continuo à espera.''

Aprendi a lição...

''Éramos amigos a algum tempo eu tinha 16 e ele 18 dávamos muito certo ate que um dia comecei a querer algo mais que amizade mais tinha medo de falar e perder o que tínhamos . Numa certa noite ele foi ate minha casa e me chamou pra sair tínhamos um aniversaria para ir e fui com ele lá dançamos juntos conversamos mais que o normal acho que a bebida ajudou e nos soltamos mais ele foi ficando cada vez mais influenciado pela bebida e no fim da noite no caminho pra casa disse que queria me beijar sua voz estava enrolada eu fiquei com medo, com medo de ser pelo álcool as coisas que ele estava dizendo e não o beijei ele me deixou na porta de casa e não quis que eu o ajudasse a chegar na casa dele eu entrei o portão pra dentro me sentido horrível e arrependida por não ceder a sensação de poder beija-lo no outro dia quando o vi ele logo se apressou e me pediu desculpas pelo que disse e por como agiu isso me matou por dentro e apenas confirmou que ele não queria nada alem da minha amizade e a cada dia as coisas seguiam normal apenas eu que ja não era mais a mesma cada minuto me contentado só com aquela amizade me torturava mais ele ia muito la em casa e um dia quando me chamou no portão estava com um violão na mão e me pediu pra ouvi-lo tocar era uma musica linda como uma declaração ele estava meio envergonhado e aquilo me deu esperança e resolvi disser o que sentia mais quando comecei e disse como era linda a musica e que devia ser pra alguém em especial , eu estava querendo alguma pista ele confirmou disse que era realmente para alguém em especial meu peito influo e me senti nas nuvens quando finalmente tomei coragem e disse que também estava sentindo algo especial por alguém, eu ia dizer seu nome quando ele me interrompeu e disse que a musica era para a Débora uma moça que ele havia conhecido e estava gostando dela meu mundo caiu e estava sufocada me sentindo péssima magoada e só queria entra para o meu quarto e não conversa com mais ninguém chorar ate me sentir esgotada e isso eu fiz me desliguei pra tentar costurar o coração que naquela noite me amigo e amado machucou e não sabia o que estava acontecendo só que a dor era enorme o pior era que eu os via e me torturava manter uma certa amizade com ele e ela junto tentei segui em frente conhecendo novas pessoa tentando não sufocar com o meu amor não correspondido então finalmente conheci outro alguém uma pessoa especial eu não o amava como a meu amigo mais era um começo contei a esse alguém o que estava acontecendo e ele me apoiou e disse que me ajudaria a superar fique muito feliz porem eram poucos momentos de felicidade ja que meu amigo começou a se afastar quando eu comecei a sair com outra pessoa eu não entendia sua reacção porque ele me abraçava me acariciava como éramos acostumados a agir um com o outro e quando sua namora chegava ele mudava completamente e quando contei que estava saindo com outra pessoa ele mudou muito parou de me tocar e de conversar como antes comigo de certa forma isso era bom porque eu não tinha que ver ele e a namorada sempre mais mesmo assim eu ainda o amava em silencio e me contentava com o que tínhamos ate que um dia comecei finalmente a namorar estava superando o amor não correspondido o meu novo namorado me entendia e passei a gostar muito dele ainda não sabia se podia ama-lo porque no fundo em algum lugar quando via meu amigo meu coração ainda batia forte mais com o passar dos dias eu realmente me apaixonei não superava o meu amigo mais sim eu me apaixonei pelo meu namorado e estávamos bom juntos ate que ele ia viajar porque tinha uns exames para fazer ele ia ficar um mês fora. uma bela noite meu celular tocou eu atendi e pra minha surpresa não era meu namorado era meu amigo ele estava com a voz rouca disse que não estava bem então me pediu para ir vê-lo eu fui e la nu fundo do meu coração algo me impedia de ir fiquei com medo porque eu estava finalmente bem novamente mais eu fui assim mesmo chegando la subi direito para seu quarto ele estava sentado na cama me sentei ao seu lado ele me abraçou forte e o que disse me deixou em choque ele começou a chorar e disser que não aguentava mais que me amava em segredo que tinha feito aquela musica pra mim mais que quando foi se declarar eu disse que estava afim de outro disse que na noite que queria me beijar já não suportava só me tocar e assim sua lágrima se misturavam com as minhas e ele dizia mais disse que não suportava só minha amizade que estava cansado de me amar em segredo mais eu não o queria que estava se torturando e resolveu seguir em frente mais a dor não passou com outra pessoa e não me esqueceu quando novamente resolveu me dizer o que sentia eu comecei a namora e que seu mundo desabou de vez eu não sabia o que dizer eu um dia sonhei com isso mais não sabia agora o que dizer me boca estava seca minhas mãos suadas e meu coração pesado porque eu só pensava que não podia magoar a pessoa que mais me ajudou meu namorado quem me estendeu a mão então eu fechei os olhos e também confessei que o amava com todo o meu coração contei toda minha parte antes de terminar ele me beijou aquele beijo foi um sonhado refugia mais logo em seguida voltei a realidade e me lembrei o que estava fazendo com o meu namorado eu estava dividida e contei isso a ele ele disse que me amava tanto que estava feliz por eu também ama-lo e me pediu para ficarmos juntos eu não sabia o que responder o amor que sentia por ele ressurgiu do nada com aquele beijo mais eu tinha que sair dali então fui embora correndo chorando sem saber o que fazer quando cheguei em casa chorei ate dormir no outro dia estava com medo de atender o o meu amigo agora o meu agora o meu amor impossível ele ligou algumas vezes eu não atendi então no outro dia quando liguei pronta pra dizer a ele que poderíamos enfrentar a situação juntos sua mãe me disse que ele havia ido embora para outra cidade estudar fora e mais uma vez eu perdi o meu amor amigo finalmente meu quase ex namorado chegou eu contei tudo o que aconteceu e ele disse que ja sabia disso que via isso que o meu amigo sentia nos olhos dele quando me olhava e disse que não me culpava e me senti mal e disse a ele que não queria fazê-lo sofre e nem sofrer mais terminamos e eu perdi o meu mais amor e também quem se importava comigo
e minha dica pra vocês que leram ate aqui e que não sejam covardes como eu fui e aproveitem as oportunidades não sei o que vai acontecer agora em diante só sei que aprendi a lição!''