#ConfusaEscritora

''Voltamos a nos falar, foi tudo tão diferente, tantos problemas em nossas vidas. Não sei se o amo, como um dia já o amei. Mais com certeza meu dia fica melhor quando ele me liga. Só Deus sabe, porque eu já desisti de entender, se eu estou viciada em sua amizade ou no fundo, bem no fundo seja amor de verdade. Muitos segredos compartilhados, brincadeiras, e intimidades. Conheço sua vida melhor que seus próprios pais. Se falamos quase todos os dias, e quando não falo com ele, parece que falta aquela cereja do bolo, que não é o bolo, mais dá um charme pra ele, em meio a tanto glacê branco. Meus dias seriam iguais, se não fosse ele, pelo menos eu vejo assim. Esqueci de contar, ninguém sabe que voltamos a manter contacto, é um segredo! Penso que a inveja estrague muitas amizades e que a opinião dos outros não vale muito, quando você é feliz com alguém, você é feliz e ponto.''

Um relato de amor.

''Queria eu que tudo pudesse ser fácil de entender.. Queria eu que tudo pudesse valer a pena.. É doloroso lembrar que ele não me deu valor quando pôde, e agora eu tento vencer o medo, e consigo acreditar sem querer, que ele está me amando.. Mas, não devo.. Não posso acreditar que esse "amor" seja verdadeiro ou que é para mim.. Pois ele não me amou quando eu o amei, e amei em exagero, em excesso.. Como poderia me amar quando estou "longe"? Como poderia me amar quando não tem mais certeza do meu amor por ele? Ou será que tem? Como poderia me amar quando não sabe o que se passa comigo? Não, eu não sei, ou ele não está amando a mim.. Poderia ser mais uma ilusão.. Mas, uma vez eu pensando que fomos feito um pro outro, apenas porque ainda tenho aquela merda de esperança.. Que talvez não sirva de nada, a não ser para me fazer chorar, para me fazer sofrer.. Queria eu que pudesse valer a pena estar o esperando, como se ninguém mais fosse me completar, como ele.. Uma só certeza eu tenho: "ainda" o amo, e que esse ainda pode durar para sempre, mesmo sem eu desejar.. Queria que ele soubesse sem eu declarar, que o amarei para sempre, enquanto eu existir, e que mesmo se o destino não nos unir, vale a pena, valerá sempre a pena o amar.. Porque afinal, eu só estou aprendendo.. Aprendendo a vida e a vivê-la.. Te amo, Jota..

''Tento, como uma criança que esconde as marcas do chocolate que não podia comer, disfarçar-me a apatia no final do dia. Como se eu não fosse olhar… Tento, como quem tem um coelho na cartola, enganar o tempo com um truque barato. Como se eu não fosse olhar… Tento, como um actor para ganhar a vida, parecer-me feliz ao espelho. Como se eu não fosse olhar…''

Enganei-me...

''Enganei-me. Pensei que dizer “amo-te” me iria deixar livre de ti, mas enganei-me, não me largaste nem um milímetro. Eu ainda te vejo quando estou à procura do telemóvel para desligar o despertador, ainda te digo “bom-dia” quando estou a lavar os dentes e ainda te procuro em todas as multidões. Tu estás em mim todos os dias, eu é que estou fora de ti. E de mim.''

Como foi que nos perdemos?

''Bem depois de um namoro de 5 anos, nós já não estávamos na mesma sintonia. Já não éramos os melhores amigos nem os melhores amantes. Ele já não era o meu tudo e eu já não era a vida dele. O que nos aconteceu? Como foi que nos perdemos? Não dá para explicar, talvez a rotina, o stress do dia à dia. Não sei. Mas a cumplicidade perdeu-se no caminho que traçamos e a indiferença, ah a indiferença.. Essa doí-me muito, e tu sabias perfeitamente que assim me conseguias atingir. Era para me afastar de ti? Era para chamar a atenção? Não sei. Mas matou em mim, embora eu não me tivesse apercebido disso, o amor que nutria por ti. E acabou. Cinco anos da minha vida. E agora? Sinto-me triste, claro, mas pior que isso, sinto-me frustrada! Sim frustrada de investir numa relação que agora virou pó. Será que é mesmo verdade que nada dura para sempre? É que já começa a bater o 'desespero', tu eras o tal, o certo, não eras? Não! Afinal não, vai daí tenho de construir tudo de novo, com o novo tal, com o novo certo. Mas para quê tanta dedicação, se no fim vai tudo acabar da mesma forma, e afinal, este também não era o certo! Não quero com isto dizer que estou descrente no amor, é só um desabafo, sou uma romântica incurável, qualquer gesto de amor me faz vir as lágrimas aos olhos. Mas o que eu quero para mim é um amor bom, que dure..que não desvaneça com o tempo, que a rotina não mate nem tire o romantismo. No fundo quero uma paixão ardente, um amor arrebatador de tirar o fôlego, um amor que faça o peito doer e apertar de tão grande que é. É pedir muito? Será que existe tal coisa? Será que o que eu procuro também me procura? E pior do que querer tudo isto, de forma tão intensa, é não me permitir. Eu não me permito. Como é que algo assim vai chegar a mim se eu não me permito? É irónico. Mas a frustração de investir em algo, que no fim pode ou não virar pó, é triste. Eu sou daquelas pessoas que pensa, talvez erradamente, o que tiver que ser meu a mim virar parar. Eu quero que lutem por mim, pela minha atenção, pelo meu interesse, mesmo quando o 'clique' já se deu. E se não insistirem comigo, eu também não vou atrás.E perco com isso, eu sei que perco. Mas é melhor do esborrachar a cara. Mas e o que aconteceu ao curtir a vida e deixar acontecer naturalmente que vai que dá? Não tenho isso. Por mais que diga a mim mesma para não criar expectativas, eu crio. Eu espero sempre mais, porque eu acho que valho mais do que um simples café. Os 5 anos que viraram pó? Já foram. Só deixam frustração. Foi a melhor atitude que tomei, e embora tenha doido, eu sei disso. Não quero raspas. Não quero migalhas. Não quero restos. Quero tudo. Quero o pacote completo. E se não acontecer? Bem com quem estava também não iria acontecer. Por isso continuo à espera.''

Aprendi a lição...

''Éramos amigos a algum tempo eu tinha 16 e ele 18 dávamos muito certo ate que um dia comecei a querer algo mais que amizade mais tinha medo de falar e perder o que tínhamos . Numa certa noite ele foi ate minha casa e me chamou pra sair tínhamos um aniversaria para ir e fui com ele lá dançamos juntos conversamos mais que o normal acho que a bebida ajudou e nos soltamos mais ele foi ficando cada vez mais influenciado pela bebida e no fim da noite no caminho pra casa disse que queria me beijar sua voz estava enrolada eu fiquei com medo, com medo de ser pelo álcool as coisas que ele estava dizendo e não o beijei ele me deixou na porta de casa e não quis que eu o ajudasse a chegar na casa dele eu entrei o portão pra dentro me sentido horrível e arrependida por não ceder a sensação de poder beija-lo no outro dia quando o vi ele logo se apressou e me pediu desculpas pelo que disse e por como agiu isso me matou por dentro e apenas confirmou que ele não queria nada alem da minha amizade e a cada dia as coisas seguiam normal apenas eu que ja não era mais a mesma cada minuto me contentado só com aquela amizade me torturava mais ele ia muito la em casa e um dia quando me chamou no portão estava com um violão na mão e me pediu pra ouvi-lo tocar era uma musica linda como uma declaração ele estava meio envergonhado e aquilo me deu esperança e resolvi disser o que sentia mais quando comecei e disse como era linda a musica e que devia ser pra alguém em especial , eu estava querendo alguma pista ele confirmou disse que era realmente para alguém em especial meu peito influo e me senti nas nuvens quando finalmente tomei coragem e disse que também estava sentindo algo especial por alguém, eu ia dizer seu nome quando ele me interrompeu e disse que a musica era para a Débora uma moça que ele havia conhecido e estava gostando dela meu mundo caiu e estava sufocada me sentindo péssima magoada e só queria entra para o meu quarto e não conversa com mais ninguém chorar ate me sentir esgotada e isso eu fiz me desliguei pra tentar costurar o coração que naquela noite me amigo e amado machucou e não sabia o que estava acontecendo só que a dor era enorme o pior era que eu os via e me torturava manter uma certa amizade com ele e ela junto tentei segui em frente conhecendo novas pessoa tentando não sufocar com o meu amor não correspondido então finalmente conheci outro alguém uma pessoa especial eu não o amava como a meu amigo mais era um começo contei a esse alguém o que estava acontecendo e ele me apoiou e disse que me ajudaria a superar fique muito feliz porem eram poucos momentos de felicidade ja que meu amigo começou a se afastar quando eu comecei a sair com outra pessoa eu não entendia sua reacção porque ele me abraçava me acariciava como éramos acostumados a agir um com o outro e quando sua namora chegava ele mudava completamente e quando contei que estava saindo com outra pessoa ele mudou muito parou de me tocar e de conversar como antes comigo de certa forma isso era bom porque eu não tinha que ver ele e a namorada sempre mais mesmo assim eu ainda o amava em silencio e me contentava com o que tínhamos ate que um dia comecei finalmente a namorar estava superando o amor não correspondido o meu novo namorado me entendia e passei a gostar muito dele ainda não sabia se podia ama-lo porque no fundo em algum lugar quando via meu amigo meu coração ainda batia forte mais com o passar dos dias eu realmente me apaixonei não superava o meu amigo mais sim eu me apaixonei pelo meu namorado e estávamos bom juntos ate que ele ia viajar porque tinha uns exames para fazer ele ia ficar um mês fora. uma bela noite meu celular tocou eu atendi e pra minha surpresa não era meu namorado era meu amigo ele estava com a voz rouca disse que não estava bem então me pediu para ir vê-lo eu fui e la nu fundo do meu coração algo me impedia de ir fiquei com medo porque eu estava finalmente bem novamente mais eu fui assim mesmo chegando la subi direito para seu quarto ele estava sentado na cama me sentei ao seu lado ele me abraçou forte e o que disse me deixou em choque ele começou a chorar e disser que não aguentava mais que me amava em segredo que tinha feito aquela musica pra mim mais que quando foi se declarar eu disse que estava afim de outro disse que na noite que queria me beijar já não suportava só me tocar e assim sua lágrima se misturavam com as minhas e ele dizia mais disse que não suportava só minha amizade que estava cansado de me amar em segredo mais eu não o queria que estava se torturando e resolveu seguir em frente mais a dor não passou com outra pessoa e não me esqueceu quando novamente resolveu me dizer o que sentia eu comecei a namora e que seu mundo desabou de vez eu não sabia o que dizer eu um dia sonhei com isso mais não sabia agora o que dizer me boca estava seca minhas mãos suadas e meu coração pesado porque eu só pensava que não podia magoar a pessoa que mais me ajudou meu namorado quem me estendeu a mão então eu fechei os olhos e também confessei que o amava com todo o meu coração contei toda minha parte antes de terminar ele me beijou aquele beijo foi um sonhado refugia mais logo em seguida voltei a realidade e me lembrei o que estava fazendo com o meu namorado eu estava dividida e contei isso a ele ele disse que me amava tanto que estava feliz por eu também ama-lo e me pediu para ficarmos juntos eu não sabia o que responder o amor que sentia por ele ressurgiu do nada com aquele beijo mais eu tinha que sair dali então fui embora correndo chorando sem saber o que fazer quando cheguei em casa chorei ate dormir no outro dia estava com medo de atender o o meu amigo agora o meu agora o meu amor impossível ele ligou algumas vezes eu não atendi então no outro dia quando liguei pronta pra dizer a ele que poderíamos enfrentar a situação juntos sua mãe me disse que ele havia ido embora para outra cidade estudar fora e mais uma vez eu perdi o meu amor amigo finalmente meu quase ex namorado chegou eu contei tudo o que aconteceu e ele disse que ja sabia disso que via isso que o meu amigo sentia nos olhos dele quando me olhava e disse que não me culpava e me senti mal e disse a ele que não queria fazê-lo sofre e nem sofrer mais terminamos e eu perdi o meu mais amor e também quem se importava comigo
e minha dica pra vocês que leram ate aqui e que não sejam covardes como eu fui e aproveitem as oportunidades não sei o que vai acontecer agora em diante só sei que aprendi a lição!''

''Ele é chuva e sol''

''Às vezes parece que eu caio, caio em um abismo cheio de dores sem fim, onde ninguém pode me salvar. Sinto medo de mim mesma, sinto medo dos meus sentimentos, sinto medo dos meus próprios passos, sinto medo do que sou, do que me tornei,
Queria poder ser forte, ter certeza dos meus sentimentos, mas não consigo, ando tão confusa, sobre mim, sobre meus sentimentos,sobre tudo,sobre todos,
Queria poder não sentir, mas eu sinto, queria poder não sofrer, mas eu sofro, sofro em silêncio, para que ninguém perceba que há um vazio dentro de mim.
O que está acontecendo comigo? Todos os meus pensamentos são sobre meus sentimentos, tento encontrar a paz no coração mas só o que encontro é o silêncio gritando dentro dele.
Sei lá o que aconteceu comigo, nunca senti algo assim antes, parece que sem ele eu me sinto um nada, sinto uma louca vontade de ficar ao lado dele o tempo todo, e meus olhos dançam a mais bela valsa com os dele. Quando ele me olha sinto como se estivesse tocando o céu, ele me faz sonhar, ele é meu anti-depressivo, mas ao mesmo tempo é meu veneno que me mata aos poucos, ele é meu céu mas ao mesmo tempo meu inferno, ele é meu calmante mas ao mesmo tempo é minha adrenalina, ele é fogo mas ao mesmo tempo é água, ele é chuva e sol,
Eu o amo mas ao mesmo tempo eu odeio com todo meu amor.''~

Um pequeno (grande) pedaço teu.

''Precisamente há dois anos conheci o homem da minha vida, eu com 17 e ele com 19 anos, foi amor á primeira vista no primeiro beijo senti que eras diferente, até me senti meio louca por ter-me apaixonado logo, éramos cegos um pelo outro, vivemos uma história muito intensa. Mas nem tudo é um conto de fadas e logo esse amor, essa paixão foi-se desvanecendo, terminamos muitas vezes, umas por minha culpa, outras por culpa dele, mas ao fim de poucos meses voltava-mos, porque o nosso amor era mais forte que as nossas brigas. Ouve uma altura em que terminei e passado 4 meses quando “abri” os olhos apercebi-me que o tinha perdido para sempre e que aquele amor, aquela paixão se tinha apagado, pois ele tinha namorada, já não queria saber mais de mim. Decidi esperar 2 anos, mas que acabou por ser 2 meses pois aquela espera me angustiava, me corroía por dentro e acabei por desistir. Se eu tivesse uma oportunidade de lhe dizer que aprendi, mas a vida não é como queremos e infelizmente eu não lhe posso dizer. Fico-me perguntando se vou levar esse sentimento comigo para sempre, se um dia vou olha-lo nos olhos e dizer que mudei por ele, fico-me perguntando se pensas em mim se sentes minha falta como eu sinto sua. Será que meus erros são assim tão imperdoáveis para não ter uma 2ª hipótese? Dói muito ter que aceitar esses fatos assim, dói muito não te ter ao meu lado, dói muito saber que só aprendi quando te foste. Se o tempo volta se atrás eu juro que não teria errado tanto, juro que te iria amar acima de qualquer coisa, juro que seria leal a ti acima de qualquer coisa, mas não dá pra voltar atrás e não tem como mais eu dizer-te tudo o que tenho vontade, é triste tudo isso pois eu nunca me imaginei sofrer assim eu nunca pensei que iria amar tanto alguém tão profundamente, eu pensei que o meu sentimento iria passar como sempre passou, mas não, esse sentimento não acabou e mesmo que eu não te possa dizer isso, e mesmo que nada para ti tenha importância a verdade é sempre a única, tu és a razão da minha vida o único homem que eu amei verdadeiramente. Cada momento que passei contigo vai ficar na minha memória, nossas brincadeiras, nossas risadas, nossas saídas, as nossas brigas. Acostumei-me a ter os teus carinhos só pra mim, a ouvir-te falando coisas lindas no meu ouvido, a fazer-me rir, e fazer-me sentir a mulher mais amada do mundo e sinto falta disso tudo. Agora chegou ao fim por minha culpa, por ter desistido de ti, de nós, deitei a minha vida para o lixo. Se o destino quiser as nossas vidas hão-de se cruzar. Mas hoje, agora, para ser feliz tenho de abdicar de algumas coisas e infelizmente tu és uma delas. Comigo permaneceram as lembranças e o sentimento por ti, sempre!''

À espera de um novo amor...

''O meu coração se deleita, o sinto até aquecer só com o sentimento de um novo amor. Com a possibilidade de não hoje ou amanhã, mas um dia um novo alguém chegar e preencher todo o espaço que destinei para alguém que não quis. Mas não me importo mais, já não dói como antes, a doce sensação de um novo amor, que eu ainda nem sei quando vai chegar é o suficiente para me fazer seguir confiando que o amor nunca morre dentro da gente.''

O meu coração chama por ti...

Fiz as contas e foram mais de trezentos e cinquenta os dias que estivemos juntos. Que nos abraçamos, que nos beijámos, que dormimos aconchegados um no outro, que tivemos a oportunidade de demonstrar um ao outro o amor que sentimos. Infelizmente, hoje não te posso abraçar, beijar e aconchegar sempre. Não posso ter-te comigo sempre que quero rir ou chorar e não te tenho a aconchegar-me enquanto durmo. Mas guardo-te no meu coração, assim como guardo e relembro imensas vezes todos os momentos que desfrutámos e o carinho e amor que ainda temos. 
Às vezes, na vida, temos que largar a mão da pessoa que amamos, mas isso não quer necessariamente dizer que as amamos menos. Pelo contrário. Hoje sei que te amo exatamente como da primeira vez. Estimo-te mais, trato-te com todo o carinho que mereces. Porque fazes parte de mim e não consigo imaginar uma vida sem ti. Longe da vista sim, muitos dias, mas sempre perto do meu coração. 
Sei que um dia o destino nos poderá dar uma nova oportunidade de nos abraçarmos, de nos beijarmos e de nos aconchegar-nos todos os dias para o resto da nossa vida. A questão é: Seremos confiantes o suficiente para pôr isso nas suas mãos? Eu confio. Confio no grande amor e cumplicidade que construímos. Ainda sonho em continuar a nossa vida a dois e ainda sonho que serás o pai dos meus filhos. Porque há coisas que só fazem sentido quando se ama alguém. E, bem, eu amo-te a ti.